Missed Printen ist sprachlos. Fast. Irgendwie.
Haben wir es immer geahnt und hatten Missed Printen auch schon aussagekräftige Bilder aservieren können, niemand wollte uns glauben: Die Marsianer sind unter uns!
Wie sonst kann man sich erklären, daß der Personalrat Mitte und seine weltfremde Besetzung von Halbirren es doch tatsächlich geschafft hat, die Vorklinik am Campus Benjamin Franklin abzusägen?
Es kann nur eine Erklärung geben: Die Marsianer haben einen ebenso irren irdischen Komplizen gefunden: Den Senator für Kultur und "Wissenschaft", ehemaliger Baustadtrat von Mitte ("Ich war ja schließlich mal Baustadtrat von Mitte, da werden wir die Monbijoustr. schon nicht verkaufen...").
Der Zwerg aus dem Osten hat bei seiner letzten Stippvisite in der Arnimallee 22, wie Mistprinten aus gut informierten Quellen in Erfahrung bringen konnte, eine Überdosis (westliche?) Landluft abbekommen und möchte aus der Vorklinik am CBF bestimmt gerne
a)einen Parkplatz
b) einen Paradeplatz für sozialistisch-trotzkische Aufmärsche oder
c) einen neuen Platzt für Hexenverbrennung etablieren.
Die Entscheidung, was der "Senator" wirklich möchte, überlassen wir dem geneigten Leser.
Fest steht nur so viel: Die Marsianer haben Angst vor Bäumen! Und einer sauberen Arbeitsumgebung. Eine nette Arbeitsumgebung mit normal denkenden Leuten darf es für sie scheinbar auch nicht sein. Lieber machen sie sich an aus dem Hals übel riechende Männer mittleren Alters mit fiesen Strickpullovern aus Alpacca-Wolle ran. Vielleicht auch an kettenrauchende Walrößer und notgeile Mit-Fünfziger. Wir wissen es nicht genau.
Was, geneigter Leser, kann man nun selbst tun, um nicht auch noch vom kollektiven Wahnsinn der Marsianer befallen zu werden? Nun, Mised Printen wären nicht Missed Printen, wenn wir nicht auf alles eine Antwort wüßten, so auch auf diese Frage!
Tun sie folgedes, wenn Sie einen Marisaner treffen:
1. Meiden Sie initalen Augenkontakt! Der Marsianer könnte sie anlabern! Wollen Sie das wirklich??!
2. Läuft der Marsianer an Ihnen vorbei, brüllen Sie ihm ins Ohr (gerne auch bis zum akkustischen Trauma!): "MARSIANER RAUS!" oder auch "DER PERSONALRAT ISST KINDER!"
3. Diskreditieren Sie die Marsianer bei all ihren Kollegen! Erzählen Sie bei jeder Gelegenheit, daß der Personalrat CCM/CVK bei ihren Treffen mittwochs gar nicht über Personalgeschichten entscheidet, sondern Schwarze Messen feiert, auf denen das Blut von ehemaligen FU-Studenten konsumiert wird! Bei echten Sozen zieht vielleicht auch ein Hinweis darauf, daß alle CDU wählen. Seien Sie kreativ!
4. Schalten Sie bei ihrem Telefon in der Charité die Rufnummernunterdrückung ein und bombardieren die Marsianer mit unzüchtigen Anrufen.
5. Sammeln Sie unter Ihren Kollegen Geld für einen Heimflug der Marsianer auf den Mars!
Informieren Sie Missed Printen über weitere Mißstände! Wir werden unserem Auftrag, weiterhin knallharten Enthüllungsjournalismus zu betreiben, mit Sicherheit nachkommen!
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