Wahlkampfzeit

Wie der geneigte Leser unserer kleinen enthüllungsjournalistischen Großkampfmaschine sicherlich schon selbst entdeckt hat: Es ist Wahlkampf im heißen Berlin!

Nicht nur, daß Klausi Wowereit, der Senator mit der verunglückten Ohr-OP (MissedPrinten exklusiv: Wurde nicht an der Charité gemacht...), die ganze Sozen-Gang aus Berlin, Hauptstadt der DDR und der ganze Rest sich lagsam mit Frischzellenkuren und Kopfgärtnerbesuchen auf den herbstlichen Wahlkampft einstimmen, NEIN, auch an der Charité darf in der nächsten Woche fleissig Kreuzchen gemacht werden.

MissedPrinten möchte Ihnen, geneigter Leser, einen kleinen inoffiziellen Wahlleitfaden mitgeben, so daß Sie, ja und nur SIE, die richtige Entscheidung für die nächste Wahlperiode des Fakultätsrates (Sie erinnern sich?!!) treffen können.

Nun lassen Sie uns doch einmal die gesamte Liste hübsch fein durchgehen.
Fangen wir beim professoralen Wasserkopf an.
Zunächst die harten Fakten:
Listen derer vier.
Stärkste Liste (numerisch): Liste 3
Stärkste Liste (ideologisch): nicht feststellbar
Nun aber hübsch hintereinander:
Liste 1: "Transparenz"
Spitzenkandidatin: Ingrid Reisinger, die, als ehemalige Lehrdekanin, sich schon des öfteren durch absoluten Durchblick bei einfach allem, vor allem was den Campus Charité Mitte betrifft, geoutet hat. Als Nuklearmedizin muß so etwas zu erwarten sein (ok, der Witz war flach und MissedPrinten entschuldigt sich. Vielleicht.)
Andere illustre Personen: Prof. Hess, der, unbestätigten Quellen zufolge, sich gerne als Prodekan für Studium und Lehre aufstellen lassen möchte und damit seinem Ziehvater Rolf "Jabba the Hut" Winau ins Amt folgen möchte.
Missed Printen hofft inständig, daß Prof. Hess eine andere Beschäftigung finden möge.

Liste 2: Perspektive Wissenschaft
MissedPrinten's Geheimfavorit bei den Professoren. Scharren sich hier doch allerlei lustige (und weniger lustige) professorale "Powerhorses" um das Höllenfeuer. Dennoch erstaunte Missed Printen die Zusammensetzung der Liste doch ein wenig. Was der vermutliche Sptizenkandiat Robert "The Rock" Nitsch mit Peter-Micheal "DFG-Orakel" Kloetzel gemein haben, konnten wir uns noch irgendwie denken (gemeinsamer SFB, wieder was dazugelernt). Aber was Gilbert aka "der schöne Jilbert" Schönfelder auf dieser Liste treibt oder treiben will, entzieht sich unserer Kentniss. Auch wir wissen nicht alles, obwohl wir uns redlich bemühen. Sehen Sie es uns nach...

Kommen wir zu Missed Printen's Favorit bei den Professoren:
Liste 3: Integration
Als Spitzenkandidat zieht hier der ehemalige Dekansanwärter Bernd "Ja, ich fahre Jaguar" Dörken ins Feld. Nun ja, sei's drum.
Neben Samtpfötchen, Oberstabsärzten, Bergdeutschen, linksrheinischen Frohnaturen, Botoxinteressierten und Personen mit wirklich schlechtem Schuhgeschmack kommen auch der amtierende Prodekan für Studium und Lehre und einer, der es werden will (So hörte Missed Printen kürzlich und schreit: NEIN, das darf nicht sein! Missed Printen zockt auf §9 Abs. 2 des UniMedGes) auf dieser Liste zum Zug. Die größte Offenbarung ist hier jedoch die gemeinsame Kandiatur für eine Liste von zwei Meinungsmachern der Zahnkliniken (Nord und Süd!)! Missed Priten fragt sich: Is there some love in the air? Wir möchten es hoffen, denn wir lieben Schnultzen und Happy Endings! Entgegen aller Unkenrufe sind auch wir total friedlich. Meistens.

Als letzte Liste bei den Professoren wäre nun zu nennen:
Liste 4: Charité 2020
Ein wie Missed Printen findet wirklich hübscher Titel mit vielen jungen Leuten. OK, mit einigen jungen Leuten...
Zwar schätzt Missed Printen jugendlichen Elan, aber ob die Charité nach 2010 noch stehen wird, ist fraglich, zumindest für uns. Unser Orakel prophezeit für die Öffnung der Himmelspforte für die Charité zum 300jährigen Jubiläum in 2010 nämlich gemischtes Wetter.

Für die geneigte Professorenschaft empfiehlt Missed Printen eindeutig das geringste Übel, welches heißt Liste 3. Trotz der komischen Schuhe und manchmal wirklich fiesen Krawattenparade (Licht anmachen im begehbaren Kleiderschrank kann Wunder helfen). Immernoch besser als fiese Strickpullover vom stinkenen Alpacca.

Kommen wir zu den WiMis.
Fakten sind schnell gesagt, und die Wahlempfehlung auch: Listen vier, gewählt werden können alle, außer Liste vier.
Hier findet sich doch einer unser ganz besonders "lieben Bekannten", die allseits bekannte und wie eine fiese Herpesbratze geliebte "Standortsäge" wieder. Nachdem es mit dem Aufsichtsrat nicht geklappt hat und der Garten langsam wohl auch wieder in sozialistischer Topform ist, braucht unser kleiner Freund wohl eine neue (alte?) Aufgabe.
Wir empfehlen nachhaltig: Liebe WiMis, wählen sie irgendjemanden, aber auf keinen Fall jemanden von Liste vier! Sprechen Sie laut mit: Auf keinen Fall Liste VIER wählen!
Tun Sie es doch: Wir finden Sie und unsere Rache wird grausam...

Unsere Empfehlung: Wählen Sie Personen mit klugen Kindern oder peripher intestinalen Interessen, von uns auch gerne die Spaßvögel von der Ärtzeinitiative. ABER NICHT LISTE VIER! Did we make ourselves clear?!

Als nächste Statusgruppe wären da die Studierenden...
Fakten: Listen derer vier, Liste 2 die personell stärkste.
Aber der Reihe nach.
Liste 1: Studierende im Hartmannbund
Wie Missed Printen unlängst in Erfahrung bringen konnte, hat sich die Spitzenkandiatin mal um einen Posten bei Liste 2 beworben und ist dort mit einer zu vielen anderen Stimmen abgelatscht worden. Infiltration ist hier also nicht gelungen und aus Bock hat man da wohl lieber eine eigene Liste aufgemacht. Missed Printen rechnet den niedergelassenen Handlangern wenig Chancen aus.

Liste 2: FSI Charité
Die Lieblinge und Feinde beider physiologischer Institute, tut sich diese Liste durch die personell stärkste Präsenz hervor. Mit eigener Homepage und den Hobbies der Kandiaten für sich werbend hat sich dieser Haufen in den letzten Jahren durch Gremienhockerei forte und mehr oder minder gelungenem Dienst am Studierenden herumgeschlagen. Auf jeden Fall die buntesten Wahlplakate.

Liste 3: Unabhängige Initiative Charité 2010
Tja, was soll man ob so viel Altruismus sagen? Die drei Durchblicker auf der hiesigen Liste möchten sich gerne einen Sitz im Fakultätsrat teilen. Missed Printen ruft: Weicheier! Entweder alle oder gar kein Sitz muß das Ziel heißen! Nachdem das Wahlprogramm nicht nur unleserlich ist und von sachlicher Unkentniss nur so strotzt, empfiehlt Missed Priten, um die Liste 3 einen großen Bogen zu machen. Es seie denn, man steht auf kleine flusige Tiere, die besser im Geysir hätten stecken bleiben sollen. Viel wäre unser aller Fakultät ersparrt geblieben.

Liste 4: Studenten der Zahnmedizin
Müßte korrekterweise heißen: Studenten der Zahnmedizin Süd. Unbestätigten Informationen zufolge, die Missed Printen zugespielt wurden, empfiehlt die Zahnklinik Nord nachhaltig die Wahl von Liste 2.
Wobei Liste 4 wiederum von einem physiologischen Institut nachhaltig aus dem Kreise der SoMis beworben wird...

Was nun also wählen bei den Studierenden? Missed Printen legt Ihnen die semi-demokratische, versoffene und spassfraktionsanhängende FSI Charité ans Herz. Der Rest ist in unseren Augen kaum aushaltbar. Es seie denn, man hat einen Fellfetisch...

Kommen wir zur letzten Statusgruppe: SoMis.
MissedPrinten muß hier sagen: Wir haben keine Ahnung! Sagen Sie uns, wen man wählen soll! Keine Standortsägen, das ist klar. Aber wer ist hier keine? Helfen Sie uns, vielleicht ist es Liste 1, vielleicht aber auch die 2?

Wie dem auch sei, geneigter Leser: Seien Sie gewisse, egal welcher Gruppe sie angehören: Treffen SIE die richtige Wahl und erteilen Sie Standortsägen, Kettenrauchern und Felltieren eine Absage, erst recht wenn Sie Allergiker sind.

Deshalb merken Sie sich folgende Kombination: 3-1-2-1 (Nummern der Listen, die Sie abhängig von Ihrer Statusgruppe wählen sollen)
Dies sollte unser aller Schlüßel für weitere lauschige 2,5 Jahre am monatlichen Montagsbuffet im Fresswürfel sein!

Halten Sie uns auch weiterhin die Treue und wählen Sie die richtigen Missed Printen!

Wir wünschen Ihnen ein glückliches Kreuzchen!