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Geneigte Leserschaft,

lange war es still um die hochkarätig besetzte Star-Redaktion der Mistprinten. Was war geschehen? War etwa der Atombunker ausgehoben worden? Die Biervorräte versiegt? Das Bettenhochhaus eingestürzt? NEIN, hochverehrte Leserschaft, nichts dergleichen ist passiert!
Es begab sich nun aber zu einer Zeit, dass die Redaktion ihre investigativen Tätigkeiten intensivieren musste, um auch weiterhin IHNEN die neusten Enthüllungen zu präsentieren! Daran arbeiten wir auch weiterhin mit Hochdruck. Da wir aber meinen, dass die heitere und v.a. unterhaltende Komponente des Charité-Lebens bisher bei uns zu kurz gekommen ist, so möchten wir hier ein paar Gerüchte aufgreifen und nach bester GALA-letzte-Seite-Manier aufarbeiten und mit Wahrheitsprozenten versehen.

Gerücht 1: Der Mercedes des VorSTandsvorsitzenden entspricht neusten Umweltvorgaben
Wahrheitsgehalt: 20%
Mistprinten sagt: Kann gar nicht sein! Wir alle wissen, dass die E-Klassen-Schleuder mit 180mg Kohlendioxid/km schon ganz schön weit oben in der Stinkklasse unterwegs ist. Mistprinten sagt dazu: Hätte ja noch schlimmer kommen können, der handliche Sportwagen des PDLs ballert immerhin mehr als 220mg/km in die schöne Berliner Luft. Mistprinten sagt: Gas geben!


Gerücht 2: Im neuen Vorklinik-Zentrum wird es einen Folterkeller geben.
Wahrheitsgehalt: 60%
Unser allseits beliebstes DFG-Orakel PMK freut sich unbestätigten Mitteilungen zufolge schon diebisch auf sein neues Reich gegenüber des Althoff-Hauses. Weil niemand sich gerne mit dem Star der Starlets der "Grundlagenwissenschaften" anlegt und "die da" eh immer machen was sie wollen, ist die Redaktion der Mistprinten der festen Überzeugung, daß ein Folterkeller mit Vollausstattung ohnehin das einzige ist, was die weltfremden Zentrifugierer zur Vernunft bringen kann. Mistprinten sagt: Spank my ass and call me Charlie!

Gerücht 3:
Die Charité bekommt einen eigenen Lauftag bei der 5x5km-Staffel.
Wahrheitsgehalt: 80%
Kann man den steigenden Teilnehmerzahlen der letzten beiden Jahre Glauben schenken (immer mehr TeilnehmerInnen seitens des Baziellenmutterschiffes), so kann die Charité bald einen eigenen Staffeltag bekommen. In diesem Jahr heißt es um den 20. Juni herum wieder rennen was das Zeug hält. Dabei kommen mit Sicherheit wieder hoch poetische Teamnamen zum Einsatz. Unsere Vorschläge: Rennen für Detlev, Rennen für volle Taschen, Nichts Sparen sondern Rennen, Personalrat auf der Flucht, Sklaven für Ruhm und Ehre, Detlev's Lieblinge, Charitésen, Chariteusen, Hochhausläufer, Die Kraft des Südens (soweit den Teams aus dem schönen Steglitz antreten) und so weiter und so weiter.
Eigentlich wissen wir alle, worum es den TeilnehmerInnen geht: Ein Charité-T-Shirt von der Pressefee geschenkt bekommen, so sieht es doch in Wahrheit aus!
Mistprinten wird nichtsdestotrotz investigative Fotojournalisten an der Strecke postieren und versuchen, den einen oder anderen Schnappschuss der hohen Damen und Herren im Sportleibchen zu machen und unserem exklusiven Leserkreis zur Verfügung zu stellen.
Mistprinten sagt (frei nach Udo Bölts, denn "Die Bölts geht nie kapütt!"): Quäl Dich, Du Sau!

Gerücht 4: Der VorSTand ist zum Anfassen da!
Wahrheitsgehalt: >90%
Es ist mal wieder so weit: Detti G, Beri-Beri und MP gehen auf Tournee! Leider singt keiner von ihnen so schön, dass wir dieses Event als Konzert bewerben können, eine Komödie wird es dank des Zutuns von Standortsägen und Frettchen bestimmt allemal, wenn unsere drei lustigen Gesellen aus dem Althoff-Haus am 31. Mai diesen Jahres mit ihrem Showprogramm "Campus-Tour" ihre Derniere im HS Ost des CBFs geben. Wobei die Standortsäge da bestimmt nicht freiwillig hinfährt und das Frettchen einfach viel zu doof ist, das findet eh nur die Biertheke in der (mittlerweile verhökerten) Tucholskystr. Sei's drum.
Also werte Leserschaft, kommen auch Sie zahlreich zu diesem kleinen erheiternden Mutantenstadel am 31.05. und lassen Sie uns alle gemeinsam schunkeln wenn der VorSTand vielleicht doch dreistimmig anstimmt: "Hit me Baby, one more time!"
Mistprinten sagt: HINGEHEN!