Werte Leserschaft,
das "gute, alte Steglitz" macht mal wieder Schlagzeilen! Dachte die Redaktion, sich bequem in die Sommerfrische ins Ostzonale zurückziehen zu können, so machte ein grausiger Fund jedwede Bemühungen um Erholung vom anstrengenden Charité-Leben zunichte.
Begab es sich, daß die Radiologen (wahlweise: Patienten/Besucher) sich über zunehmende Geruchsbelästigung im Haupthaus am Hindenburgdamm 30 beschwerten.
"Leicht süßlich" riecht es eigentlich im gesamten Untergeschoß, dem dort regulär speisenden Krankenhauspersonal mag es nicht wirklich aufgefallen sein, die "Küche des Grauens" tut hier ihr übriges. Von der schweißschwangeren Herrenumkleide unter dem Bettenhaus II ganz zu schweigen.
Daß es nun am Mittwoch, den 08. August 2007 n.Chr. zu einem ganz besondern "Fund" im Tiefkeller kam, ist in den Augen der am CBF tätigen Investigativjournalisten der Mistprinten als reiner Zufall anzusehen. Denn: Jeder, der jemals im Tiefkeller (TK) der einstigen Musterklinik der Freien Stadt West-Berlin war, weiß, daß dort einfach ALLES stinkt.
Die Radiologen, allesamt scheinbar olfaktorische Gourmets, haben nach Informationen die der Redaktion vorliegen, regulär eine Reparaturanforderung beim CFM gestellt. Es grenzt in den Augen der Mistprinten an ein Wunder, daß der "Stinker vom TK" schon nach zwei Wochen gefunden wurde - normalerweise braucht ein CFM-Auftrag bis zur Bearbeitung gerne mal eine komplette Mondphase.
Nun denn, getreu dem Motto "Nua a dote Leich is a scheene Leich" (Wiener Sprichwort) gelang es furchtlosen CFM-Söldnern, in der Heizungszentrale im TK einen bereits verwesten Leichnahm zu bergen.
Wildeste Spekulationen ranken sich nun um die Identität des Toten. Gingen Klinikmitarbeiter zunächst von einem Obdachlosen aus, so verdichten sich aktuell die Hinweise darauf, daß es sich um einen prominenten Angehörigen der Medizinischen Fakultät handeln könnte. Denn, werte Gemeinde: Wer hat wann das letzte Mal den amtierenden Prodekan für Forschung Robert "The Rock" Nitsch gesehen? Unbestätigten Gerüchten zufolge soll sich dieser seit geraumer Zeit im befreundeten Ausland herumtreiben.
Wie Mistprinten unter Berufung auf höchst geheime Quellen herausfinden konnte, ist der Tote eindeutig-zweideutig anhand von Krümeln auf dem Fussboden, Duschgelresten, einem alten Leberwurstbrot und Kaugummiresten als "The Rock" identifiziert worden.
Berlins oberster Rechtsmediziner, Prof. Michael Tsokos sagte dazu: "Mein Laden hat beste Arbeit geleistet! Es hat sich ausgezahlt, alle Schlüssel im Dezember auszutauschen, denn jetzt konnte ich endlich an das geheime Kaugummiarchiv meines narzistisch-wahnhaften Vorgängers herankommen! "The Rock" hat hier eine Probe abgegeben, die bei der Leiche gefunde Marke passt zu der des PDF. Hubba-Bubba Apfel mag nur er allein. Es kann sich hier keinesfalls um einen Irrtum handeln."Mistprinten ist entsetzt! Und, liebe Les(t)erschaft, seien Sie es mit uns! Wer hat "The Rock" auf dem Gewissen? Wie kam es dazu, daß er im TK gelandet ist? Wer hat den Schlüssel in den Teltowkanal gefeuert? Und wie kam das Leberwurstbrot hinein? Fragen über Fragen!
Diesen bohrenden Fragen haben sich IHRE Printen natürlich sofort angenommen.
Spielen Sie mit uns lustiges Täter-Roulette! Wir stellen Ihnen unsere Top Four vor, und diese auch noch mit absteigenden Wahrscheinlichkeiten, denn wir sind hier ja nicht bei der BILD wo sie selbst noch geistige Höchstleistungen vollbringen müssen, wir tun das für Sie!
Platz 1: (Höchte Wahrscheinlichkeit, "The Rock" eingekerkert zu haben):Ein Mann mit dem Decknamen "Karli". Ein Phantom der Wissenschaftszene, bekannt Land auf, Land ab, an der Charité allerdings kaum ein Schatten seiner selbst. Lidquidieren tut er nicht nur privatärztliche Leistungen sondern scheinbar auch "The Rock". Motive hat er genug: der PDF hat die schärfere Frau, vielleicht nicht das besser Auto, sieht aber besser aus und ist auch so irgendwie viel besser als Mr Ex-Cologne.
Platz 2: Rumsfeld-Harry. Einfach so. Harry ist böse, wohnt in Steglitz und hat zwei kalte Dependancen im TK.
Platz 3: Bernd Dörken. "The Rock" redet besser als BD, und BD muss am "Rock" vorbei, um Dekan zu werden. Demnach hätte unsere liebste Quasselstrippe ein hervorragendes Motiv, Klein-Robert in die stinkende Steglitz-Sauna zu stecken. Wobei wir BD nicht so viel Perfidie zutrauen.Wir warnen allerdings den amtierenden Dekan: MP, watch out in dark alleys! And always lock your front door!
Platz 4: Der PDL. OK, zugebenermaßen sehr weit hergeholt. Glaubt die Redaktion jedoch, daß der PDL kürzlich während des Sommerurlaubs des Dekans Blut geleckt haben könnte und doch noch länger "Manfred allein Zuhaus" gespielt hätte. Ohne PDF und den Chef vons Janze ist nämlich die Agendamachine Big Boss (No pun intended) of Charité.Dies also die Täterauswahl. Nun aber zum WARUM??! Warum gerade der Tiefkeller im CBF? Zwei der obigen Verdächtigen hätten handfeste Alibis: BD und "Karli" sind nie in Steglitz gesichtet worden. Dass sie sich nun in den "Süden" verlaufen haben sollten, wäre ungewöhnlich.
Die anderen zwei Herren wohnen quasi in Steglitz. Sollten es doch Harry oder die Agendamachine sein?
Ihre Mistprinten wären nicht die, die sie schon seit über einem Jahr sind, wenn die Redaktion nicht für Sie, werte Leserschaft, das ultimative Beweisphoto geschossen hätte: Sehen Sie in der Bildbeilage, wie beim
Abtransport der Leiche ein vermeintlicher Mitarbeiter des CFM in Wirklichkeit ein alter Bekannter ist! Kommt auch Ihnen das Walroßgesicht bekannt vor obwohl es sich versucht, mit CFM-Bling-Bling und Blaumann zu tarnen??! Ja, liebe Leserschaft, es ist, wie es immer ist! Robert "The Rock" Nitsch war nie weg, sondern wurden von den Mächten des Bösen und den vereinigten Origienfeierern Berlins in den TK verschleppt! Denn wenn eins klar ist an der Charité, dann dieses: pi=3,14 und der Personalrat hat bei allem Bösen seine Finger im Spiel! Robert "The Rock" Nitsch wurde scheinbar von den Handlangern des Personalrates Fakultät aus dem Weg geräumt. Hätten Sie das gedacht? Wir auch nicht...
